子育てより悩んだ「母になった私」のこと・夫の本音に愕然とした出来事【7年専業主婦だった私がはたらく母になるまでの話③】

妊娠・出産・産後は、母になった「私」が、心も体もより自分らしく美しくなるチャンス。
札幌の産後セルフケアインストラクター永野間かおりです。

連載しています、【7年専業主婦だった私がはたらく母になるまでの話】③子育てより悩んだ「母になった私」のこと・夫の本音に愕然とした出来事です。

産後ケアを知って怒った私【7年専業主婦だった私がはたらく母になるまでの話①】

結婚後の私の負い目・初めての産後と産後クライシス【7年専業主婦だった私がはたらく母になるまでの話②】はこちらから読めます。

 

●網走に引っ越し・「自分のための時間」

子育てが思うようにいかないことへの不安・夫へのイライラを抱えていた2007年の春、夫の転勤で網走に引っ越しました。

    

長男も1歳半になり、走ったり喋ったりし始めてその成長がうれしいのと同時に、起きている間はずっと動き回る長男から一時も目の離せないほど忙しい、子育て一色の毎日でした。

毎日午前中は公園通いに、夕方は近所を散歩。一日中、とにかくつねに「かあちゃん♪」と呼びかけられては、「はいよ」とお返事。ずーーっと二人でしゃべってて、夕飯のメニューも考えられない^^;と苦笑いしたのも覚えています。

 

そんな風に、行動も思考も、全部が長男が中心。子どもが可愛いのは、もちろんです。

でも日中「自分のための時間」なんかまったくありませんでした。加えて、転勤して新しい職場に入った夫は、ますます仕事が忙しくなり、帰宅は遅く週末も不在。私のイライラ・さびしさは募るばかりでした。

でも、周りも皆同じような状況で、「教員の妻はみんなそういうもの」と表面上は物分かりのよい振りをするのだけど納得しきれず、それでさらに苛立ちを募らせる悪循環。

あの時、ただ夫に、「しんどい」「つらい」「さびしい」と、ただただ弱音を吐けたらよかったのにな、と当時を振り返って思います。

 

●産後初めての運動

そんな時、近所の子育て広場で知り合った母仲間に誘われて、「子連れで行けるなら…」と、近所でやっているエアロビクスサークルに参加しました。

当時の私には子育てのプレッシャーから束の間でも自由になり、リフレッシュする時間が私には必要でした。
それが週に1回1時間、子どもを傍らで遊ばせながらのものでも。

運動の動機は「ただのリフレッシュ」でも、久しぶりに運動して汗をかいたことで、おもしろいように気持ちがすっきりしました。帰宅後もイライラせずに機嫌よくいられて、体を動かすことでこんなにも心持ちが変わるんだと驚きました。

それだけでなく、子どもではなく「自分自身のために時間とお金を使う」という満足感は、それまでの産後1年半ほとんどなかった分、想像以上に大きかったのです。

●夫婦で相談しての第2子妊娠

長男が1歳を過ぎるころ、母親学級からの仲間が続々と第2子を妊娠し始めました。

今振り返ると私ホントおバカさんだ…と思うけれど、「どうしよう、うちは子どもまだ1人…」と妙に焦ったのを覚えています。

実際は、産後・子育ての大変さに2人目なんか考えられず、そもそもが「コミュニケーション不足な夫婦」の私たちだったのに。

きっと、「自分は・自分たちはこうしたい」という希望も意志もなかった(考えようとしなかった)から、周囲をムダに羨ましがったんだとおもいます。

でも、その葛藤を何かの拍子に夫に伝えると、「おそらくもう時期、わが家は転勤。そんな大変な時期に妊娠出産が重なれば、何よりあなたがしんどいだろう。よそはよそ、うちはうち。焦らずに引っ越し後にあらためて考えようよ」と伝えて、私の焦りをなだめてくれました。

夫は私よりずっと冷静で客観的。きちんと言葉で伝えれば、誠意をもって返してくれるんだとこの時とてもうれしかったのを覚えています。

転勤後、生活も落ち着いたところで夫婦で相談し、第2子を妊娠しました。

初めての産後に激しい反省と後悔があったため、「今回はどんな妊娠・出産・産後にしたいか?」や、いちばん気がかりだった「兄になる上の子のケア」を協力していこう・そのために何が必要か?を夫婦で何度も話し合いました。

妊娠前に、「2人目の子どもをどうする?」と夫婦で話し合ったおかげで、産後についても話がしやすかったんです。

●夫の子育て

つわりが始まり、お腹もどんどん大きくなって体調も不安定な妊娠期に、ちょうど2歳になったばかりの長男は、「イヤ!とにかくいや!なんでもイヤ!!」のイヤイヤ期のまっただ中でした。成長過程の一つでそういう時期…とは思っても、体調が悪い中でそのイヤイヤに付き合うのは、やはりつらかったです。

そこで夫は、不安定な私の体調を気遣って、長男と1対1で関わり始めました。それまでは、やっぱり母さんじゃないと…という感覚が、私にも夫にも、長男にもあったんです。でも、具合は悪いし、2人目の子どもが生まれたら、母さんかあさんばかりではやっていけないから、と。

この時のことで、今でも感謝しているのが、夫が「オレだってやれば子育てちゃんとできるし」的なドヤ顔育児(!)を一切せず、「子育てのままならなさ」をそのまま理解し共感してくれたことです。

「いや〜2歳児ってホント難しいねぇ…」「ソラはもちろんすごくかわいいんだけど、それでもイヤイヤばっかりされると、もーー!って怒っちゃうんだよなぁ、はぁーーー(と落ち込む・笑)」

こうやって「思い通りにいかない子育てで、夫が一緒に困ったりジタバタしてくれること」で、初めて子育てを共にしているチーム感を感じ、夫への信頼がぐっと強まりました。

もちろん、それまでも、夫がオムツ替えや抱っこや家事を自分から率先してやってくれることも嬉しかったんです。

でもそれ以上に、「子どもは可愛いけれど、子育ては本当に大変だよね」「怒った後は自己嫌悪を感じちゃうね」と、子育ての地味で不安で孤独を感じやすい負のおもいに、ただ一緒にため息ついたり苦笑いして経験とおもいを共有できたたことで、ものすごく救われた気持ちになりました。

そしてこれは別に、「夫が突如イクメン(!)・イケダン(‼︎)に生まれ変わった」わけじゃないんです。

それまで、私は自分一人で子育てをがんばっているつもりで(傲慢!)、実はただ単に、「私が夫に子育てを委ねられず、頼ろうとしなかっただけ」、そのことにも気づきました。

私がいない夫と長男だけの時間を、「ものすごく泣くんじゃないか」「そうしたら夫も子どもも困るんじゃないか?」と、「私」が不安で心配だから、つくらなかったんです。
不安がって困っていたのは夫でも息子でもなく、実は「心配する私」の方だったのです。

私はそうやって、長男が2歳になるまでの子育ての導入期に、夫が子ども・子育てに慣れる貴重なチャンスを、知らずしらずのうちに奪ってしまっていたんです。

●はじめての保育利用は私の自尊心回復の第一歩

また、「子どもと一緒にいるだけが愛情ではなく、子どもには子どもらしく、のびのび過ごせる環境を用意するのも親の愛情であり役割」というマドレボニータの産後ケアの本に書いていた考えに勇気づけられ、出産前後に長男を4ヶ月間、近所の保育園に通わせることにしました。

それまでの私は、「専業主婦なんだから子どもといつも一緒にいるのは当然。託児や保育を利用するなんてそんなこと、稼いでもいない私にはできない」、そう疑いなく信じていました。

でもそうやって子育てを抱え込むことで、私はつねにイライラしっ放し。そんな私の顔色を伺う長男の様子が、明らかに不安定になることもありました。

「母と子どもはずっと一緒にいるものだ」と何も疑わない強い思い込みは、私たち親子を苦しくさせるだけでした。

だから、長男がおもう存分あそべる保育を利用する・それが今、家族に必要だから胸を張って頼るという選択は、大袈裟かも知れないけれど当時の私には、新しい価値観を取り入れたチャレンジでした。

また、そうやって子どもを預けてまで、産褥期の養生と産後の心身を健康に保つことを最優先事項にするのは、
私の自尊心回復の第一歩でもありました。

それまで、「子どものために」「家族のために」だけで生きていた私は、自分をいつも後回しにして、自分の気持ちに蓋をしていました。

その、自分がどうしたいかもわからず、自分の意思も伝えられず、自分を尊重できずに、「どうせ私なんて」「子育て中だし」「専業主婦だし」と、自分で自分を損なうような卑屈な思考回路にもなっていました。

そして、それは私だけに止まりませんでした。

私が大丈夫な振りをしていつも自分を後回しにすることで、子ども・夫にも「お母さんは・妻は大丈夫」と、悪気も疑いもなくおもわせてしまっていました。

だから、不満と怒りを溜めに溜めて、どうしようもなくなって爆発させてからやっと、「そこまでしんどかったの」「だったら早く言ってくれればいいのに」と、夫・子どもをも戸惑わせてしまっていたのです。言わなければ何も伝わらないのに、察してくれない夫が悪いと決めつけていました。

もうそんな風でありたくはないから、「子ども・家族」のことを考えるのと並行して、「私は」を主語に、自分が心地よく機嫌よくいられる方法を考えて選ぶことにしました。

こんな風に、夫婦で子育ての喜びとままならなさ、産後の養生の大切さも含めて、家族が増えていく過程をともにわかち合うことができたこと。

そして、自分のつまらないプライドを優先するのではなく、子どもにとって本当にふさわしい必要なもの(保育)が何かを考える機会と、そこで自分を尊重するきっかけをも得られたのは、妊娠中にマドレボニータの産後ケアの本に出会えたおかげです。

 

●子育て以上に悩んだ「子育てする私自身」のこと

当時私は、母仲間といつも繰り返される「子育て中心の話」がそんなに楽しめませんでした。誘ってもらって、ママ友集合に混ぜてもらっても、なんだかムリして合わせて笑っている感じ。つ、疲れる(だったら行くな・笑!)。

だから網走に引っ越してからは気持ちを切り替えて、「ムリして母仲間とつるまなくていい」とおもいました。

自分の心地よさを優先しよう。いろんな場所で、気の合う人に何人か会えたらいいや、と。

でも、日中子どもと2人だけで過ごして、つねに「お母さんおかあさん」と求められ続け、自分も子どもに合わせた子ども言葉で話していると、当然ながら「大人」と話したくなるんですね。

子どもは可愛いけれど、子ども・子育てだけで、「大人の私」がすべて満たされるわけがなかったのです。

そこで毎日のように息子たちを連れて、地域の子育て支援センターに通っていました。
でも、それは「子どものため」というより、自分が正気を保っているため。

そこで交わされるのが母親同士の毎回繰り返される、オムツ、離乳食、小児科、発達、子どもに怒るかどうか?ストレス解消法、ダンナのグチ、、、
「わかる~」「うちも~」「みんなそうだよね☆」とその場で一瞬は安心できるかのような、でも根本的な解決にはならない表面的な会話でも、それでも誰とも話さないよりは、よかったのです。

また、ウチにいてイライラして、それが積もり積もったら、いつか子どもに手を上げてしまうかも知れない…、そんな不安もありました。

子育てはよろこびもやりがいもあるだけでなく、「自分のイヤでダメなところ」に否が応でも向き合わされる、そんな苦痛も伴います。

もしかしたら、「虐待」は、子どもを受け止めきれない「親の自分の未熟さ」を直視することがつらくて、その苛立ちを一番身近で小さな子どもに向けてしまう面も、あるのかも知れません。

この時期、TVで幼児虐待のニュースを見るたびに、「この虐待してしまった母は、もしかしたら『私』だったかも知れないんだ」とおもいました。

子育て支援センターで一緒になる母には、仕事復帰を控えた方もいました。

「復帰して子どもが熱を出さないか、仕事で迷惑をかけるんじゃないか不安」
「家事育児の両立なんて、私にできるのかな」


そんな話を聞くたびに、子育て以外に「自分の未来への展望」がなにもない私の心は、大きくザワつきました。

仕事復帰する彼女たちには戻る場所があり、社会から求められているんだ。

そうお門違いな嫉妬をしては、そんなつまらないことを思ってしまう自分にうんざりもしました。

なんとか社会と・人とつながりたいと子育て支援センターに出かけても、帰宅すると感じるのは、言いようのない虚しさと苛立ちでした。

あとで考えてわかりました。

子育て支援センターは「育児のため」の場所なんです。「母親になった大人」のための居場所ではないんです。

だから、赤ちゃん言葉や子どもを仲介にした会話では、私は満足できなかったんだと。

●夫の本音に愕然!シェアリングで初めて知った夫のおもい

そんな風に、二男が生まれてからも相変わらず、イライラもやもやしていた2009年の秋。

妊娠中に産後ケアの本を読んでから、いつか夫婦でもやってみたい!とおもっていたコミュニケーションワーク・シェアリングを、夫婦で初めてやってみました。

夫とじっくり話したい・夫の考えていることを聞きたかったのはもちろん、「産後ケアのシェアリングってどういうものなんだろう?」という興味も強かったのです。

実際にシェアリングをしてみて気づいたことがあります。

それは、「私は今まで『夫の話』をまったく聞いてこなかった」ということ。

仕事をテーマに選んだ夫は、3分間かけてこんなことを話してくれました。

「自分が札幌や全道各地で学んできたフットサルの知識と経験をオホーツクに還元して、地方のフットサル環境をもっと豊かにしていきたい。それがチャンスをもらえた自分の役割だと信じている。そのために、今頑張っている」

そうだったんだ、夫が毎週末休みなく、道内各地に研修に通うのは、自分の経験値を高めてスキルアップしていくためだけでなく、地域の役に立ちたいからだったんだ…と、私は初めて知りました。

彼と何年も一緒にいながら、そんな大切なことも知らずに、いつも夫の不在を責めていたことが恥ずかしくなりました。

そして不思議なことに、「そんなに熱意があるのなら、彼の活動をこれからはできるだけ笑顔で応援しよう」と心から思えたのです。

「相手のことを知ると思いやりが生まれる」というシェアリングワークの効果は、まさにこういうことなのだなと実感したエピソードでした。

夫のおもいを知らなかった、私の不安も全然伝えられていなかった。
だから産後クライシスをこじらせて、苦しいおもいをお互いにしてしまった。
それまでの産後3年は、そういうことだったんだとおもいます。

 

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