私がはたらく母になるまでの話。

子育てより悩んだ「母になった私」のこと・夫の本音に愕然【7年専業主婦だった私がはたらく母になるまでの話③】

更新日:

妊娠・出産・産後は、母になった「私」が、
心も体もより自分らしく美しくなるチャンス。

札幌の産後セルフケアインストラクター永野間かおりです。

 

連載しています、【7年専業主婦だった私がはたらく母になるまでの話】
③「子育てより悩んだ「母になった私」のこと・夫の本音に愕然」です。

 

産後ケアを知って怒った私
【7年専業主婦だった私がはたらく母になるまでの話①】

結婚後の私の負い目・初めての産後と産後クライシス
【7年専業主婦だった私がはたらく母になるまでの話②】

 

●網走に引っ越し・「自分のための時間」

産後の心身の不調と子育ての難しさ・夫へのイライラを抱えていた

2007年の春、夫の転勤で網走に引っ越しました。

 

    

長男も1歳半になり、走ったり喋ったりし始めて
その成長がうれしいのと同時に、起きている間はずっと動き回る長男から
一時も目の離せないほど忙しい、子育て一色の毎日でした。

 

毎日午前中は公園に通い、午後はお昼寝して、
目覚めたら夕方は近所を散歩。

一日中、とにかくつねに「かあちゃん♪」と呼びかけられては、
「はいよ」とお返事。

ずーっと長男に呼びかけられて返事をしているので、
夕飯のメニューも考えられない^^;と苦笑いしたのも覚えています。

 

そんな風に、行動も思考も、全部が長男が中心。

子どもが可愛いのは、もちろんです。

でも日中「自分のための時間」はまったくありませんでした。

加えて、転勤して新しい職場に入った夫は、
ますます仕事が忙しくなり、帰宅は遅く、週末も相変わらず不在。

私のイライラ・さびしさは募り、子育ての抱え込みは続きました。

 

でも、周りもみな同じような状況だったので、
「教員の妻はみんなそういうもの」と
表面上は物分かりのよい振りをする。

でも、本当は納得なんてしきれないから、
さらに苛立ちを募らせる悪循環。

 

あの時、ただ夫に、「しんどい」「つらい」「さびしい」と、
ただただ弱音を吐けたらよかったのに。

夫の働き方が急に変わることはなくとも、
弱音を吐き出せて、聞いてもらえていたら、
きっと何かが違ったはず。

 

当時を振り返り、今はそう思います。

 

●産後初めての運動

そんな時、近所の子育て広場で知り合った母仲間に誘われて、
「子連れで行けるなら…」と、
近所のエアロビクスサークルに参加しました。

 

当時の私には、子育てから束の間でも自由になり、
リフレッシュする時間が私には必要でした。

それが週にたった1時間、子どもを傍らで遊ばせながらのものでも。

動機は「ただのリフレッシュ」でも、
久しぶりに運動して汗をかいたことで、
おもしろいように気持ちがすっきりしました。

帰宅後もイライラせずに機嫌よくいられて、
体を動かすことでこんなにも気持ちが変わるんだと驚きました。

 

体も気持ちもスッキリするだけでなく、
「自分のために時間とお金を使う」ことの満足感は、
想像以上に大きかったのです。

 

●夫婦で相談しての第2子妊娠

長男が1歳を過ぎるころ、母親学級からの仲間が続々と
第2子を妊娠し始めました。

 

今振り返ると私ホントおバカさんだ…と思うけれど、
「どうしよう、うちは子どもまだ1人…」と妙に焦ったのを覚えています。

 

実際は、産後・子育ての大変さに2人目なんか考えられず、
そもそもが「コミュニケーション不足な夫婦」の私たちだったのに。

 

きっと、「私は・自分たち夫婦はこうしたい」という
意志も希望もなかった(考えようとしなかった)
から、
周囲をムダに羨ましがって、焦っていたのだとおもいます。

 

 

苦しくなった私がその焦りや不安を夫に伝えると、
「おそらくもう時期、わが家は転勤。
そんな大変な時期に妊娠出産が重なれば、
何よりあなたがしんどいだろう。
よそはよそ、うちはうち。
焦らずに、引っ越し後にあらためて考えようよ^^」
と、
私の焦りをなだめてくれました。

 

夫は冷静で客観的でした。

きちんと言葉で伝えれば、誠意をもって返してくれる、
気のせいだなんて邪険にしたり、否定するような人じゃないんだと、
この時とてもうれしかったのを覚えています。

 

転勤後、生活も落ち着いたところで夫婦で相談し、
第2子を妊娠しました。

初めての産後に激しい反省と後悔があったので、
「今回はどんな妊娠・出産・産後にしたいか?」と、
いちばん気がかりだった「兄になる上の子のケア」を
夫婦で協力していきたいこと、
そのためには何が必要か?を何度も話し合いました。

 

妊娠前に、「2人目の子どもをどうする?」と
夫婦で話す機会があったから、
産後についても話がしやすかったんです。

 

●夫の子育て

つわりが始まり、お腹もどんどん大きくなって
体調も不安定な時期に、ちょうど2歳になったばかりの長男は、
イヤイヤ期まっただ中でした。

成長過程の一つで必要な時期…と頭では思っても、
体調が悪い中でそのイヤイヤに付き合うのは、やはりつらかったです。

 

そこで夫は、不安定な私の体調を気遣って、
長男と父子時間をつくって、1対1で関わり始めました。

 

それまでは、やっぱり母さんじゃないと…という感覚が、
私にも夫にも、長男にもあったんです。

でも、具合は悪いし、2人目の子どもが生まれたら、
今までのように母さんかあさんばかりではやっていけないから…と。

 

今でも感謝しているのが、当時の夫が
「オレだって子育てちゃんとできるし」的なドヤ顔(!)を一切せず、
「子育てのままならなさ」をそのまま理解し、共感してくれたことです。

 

「いや〜2歳児ってホント難しいねぇ…」

「〇〇はもちろんすごくかわいい。
でも、そイヤイヤばっかりされると、イライラするし、
もーー!って怒っちゃうんだよなぁ、はぁーーー(と落ち込む)」

 

こうやって思い通りにいかない子育てで、
夫が自分と同じように困ったりジタバタしてくれること
で、
初めて子育てを共にしているチーム感を感じ、
夫への信頼がぐっと強まりました。

 

もちろんそれまでも、夫がオムツ替えや抱っこや家事を
自分から率先してやってくれることも、嬉しかったんです。

 

でもそれ以上に、
「子どもは可愛いけれど、子育ては本当に大変だよね」
「怒った後は自己嫌悪を感じちゃうね」と、
子育ての地味で不安で孤独を感じやすい負のおもいに、
ただ一緒にため息をついたり苦笑いして、
経験とおもいを共有できたことに、
ものすごく救われました。

 

これは別に、「夫が急にイクメンに生まれ変わった」わけじゃないんです。

 

それまで、私は自分一人で子育てをがんばっているつもりで(傲慢!)、
実はただ単に、「私が夫に子育てを委ねられず、頼ろうとしなかっただけ」、そのことにも気づきました。

 

夫と長男だけでは、「ものすごく泣くんじゃないか」
「そうしたら夫も子どもも困るんじゃないか?」
と、
「私」が不安で心配だから、つくらなかったんです。

不安がって困っていたのは夫でも息子でもなく、
実は子育てを抱え込み、夫を頼れず、息子から離れられない私でした。

 

私はそうやって、長男が2歳になるまでの子育ての導入期に、
夫が子ども・子育てに慣れる貴重なチャンスを、
知らずしらずのうちに奪ってしまっていたんです。

 

それに気づかせてくれたのも、
マドレボニータの産後ケア書籍でした。

 

●はじめての保育利用は私の自尊心回復の第一歩

また、

「子どもと一緒にいるだけが愛情ではなく、
子どもには子どもらしく、のびのび過ごせる環境を用意するのも
親の愛情であり役割」

というマドレボニータの産後ケアの本に
書いていた考えに勇気づけられ、
出産前後に長男を4ヶ月間、
近所の保育園に通わせることにしました。

 

それまでの私は、
「専業主婦なんだから子どもといつも一緒にいるのは当然。
託児や保育を利用するなんてそんなこと、
稼いでもいない私にはできない」、
そう思い込んでいました。

 

でもそうやって子育てを抱え込むことで、
私はつねにイライラしっ放し。

そんな私の顔色を伺う長男の様子が、
明らかに不安定になることもありました。

 

「母と子どもはつねに一緒」という強い思い込みは、
私たち親子を苦しくさせるだけでした。

 

だから、長男がおもう存分あそべる保育を利用する、
それが今、家族に必要だから胸を張って頼るという選択は、
大袈裟かも知れないけれど、当時の私にとっては大きなチャレンジでした。

 

 

また、そうやって子どもを預けてまで、
産褥期の養生と産後の心身を健康に保つことを最優先にするのは、
私の自尊心回復の第一歩でもありました。

 

それまで、「子どものために」「家族のために」だが当たり前だった私は、
自分をいつも後回しにしていました。

 

その結果、自分がどうしたいかもわからない、
だから自分の意思も伝えらない、
自分が自分を尊重できずに、
「どうせ私なんて」「子育て中だし」「専業主婦だし」と言い訳して、
自分で自分を損なうような卑屈な思考回路にもなっていました。

 

そして、それは私だけに止まりませんでした。

「大丈夫」「私はいいから」「まずはあなたが」ばかり言って、
私が自分を後回しにすることで、
夫に「妻は大丈夫」と思わせてしまっていました。

だから、不満と怒りを溜めに溜めて、
どうしようもなくなってから爆発させてからやっと、
「そこまでしんどかったの?」
「だったら早く言ってくれればよかったのに…」と、
夫を戸惑わせてしまっていたのです。

本当は大丈夫なんかじゃない、しんどいし苦しいこともあると、
言葉で言わなければ何も伝わらないのに、
「察してくれない夫が悪い」と、
それまでは一方的に決めつけていました。


もうそんな風でありたくはないから、
「子ども・家族」のことを考えるのと並行して、
「私」を主語に考えて、
自分が心地よく機嫌よくいられる方法を選ぶことにしました。

 

こんな風に、夫婦で子育ての喜びとままならなさ、
産後の養生の大切さも含めて、
家族が増えていく過程をともにわかち合うことができたこと。

そして、自分のつまらないプライドを優先するのではなく、
子どもにとって本当にふさわしい必要なもの(保育)が何かを考え、
そこで自分を尊重するきっかけをも得られた
のは、
妊娠中にマドレボニータの産後ケアの本に出会えたおかげです。

 

 

●子育て以上に悩んだ「子育てする私自身」のこと

当時私は、母仲間といつも繰り返される
「子育て中心の話」がそんなに楽しめませんでした。

誘ってもらって、ママ友集合に混ぜてもらっても、
なんだかムリして合わせて笑っている感じ。つ、疲れる…。
(じゃあ行くなよ!と今なら思いますけど^^;)

だから網走に引っ越してからは気持ちを切り替えて、
「ムリして母仲間とつるまなくていい」と決めました。

 

自分の心地よさを優先しよう。
いろんな場所で、気の合う人に何人か会えたらいいや、と。

 

でも、日中子どもと2人だけで過ごして、
つねに「お母さんおかあさん」と求められ続け、
子ども言葉で話していると、
当然ながら「大人」と話したくなるんですね。

そこで毎日のように息子たちを連れて、
子育て支援センターに通っていました。


それは「子どもを遊ばせるため」と、
もう一つの理由は、自分が正気を保っているため。


そこで交わされるのが母親同士の毎回繰り返される、
オムツ、離乳食、小児科、発達、子どもに怒るかどうか?
ストレス解消法、ダンナのグチ、、、

「わかる~」「うちも~」「みんなそうだよね☆」と、
一瞬は安心できるかのような、
でも根本的な解決にはならない表面的な会話に違和感を持ちながら、
それでも誰とも話さないよりは、よかったのです。

また、ウチにいてイライラして、それが積もり積もったら、
いつか子どもに手を上げてしまうかも知れない…、そんな不安もありました。

子育てはよろこびややりがいだけでなく、
「自分のイヤでダメなところ」に否が応でも向き合わされる、
そんな苦痛も伴います。


もしかしたら、「虐待」は、
子どもを受け止めきれない「親の自分の未熟さ」を
直視することがつらくて、
その苛立ちを一番身近で小さな子どもに向けてしまう面も
あるのかも知れない。

この時期、TVで幼児虐待のニュースを見るたびに、
「この虐待してしまった母は、
もしかしたら私だったかも知れない…」
とおもいました。

 

 

子育て支援センターで一緒になる母には、
育休中でいずれ仕事復帰する方もいました。

「復帰して子どもが熱を出さないか、
仕事で迷惑をかけるんじゃないか不安…」

「家事育児の両立なんて、私にできるのかな…?」


そんな話を聞くたびに、子育て以外に
「自分の未来への展望」がなにもない私の心はザワつきました。

仕事復帰する彼女たちには戻る場所があり、
社会から求められている。


そんな羨ましさやお門違いな嫉妬をしては、
そう思ってしまう自分にうんざりもしました。

なんとか社会と・人とつながりたいと
子育て支援センターに出かけても、
帰宅すると感じるのは、言いようのない虚しさと苛立ちでした。


あとで考えてわかりました。


子育て支援センターは
「育児のための」「母親と子どものための」の場所なんです。
「母親になった大人」のための居場所ではなかったんです。

だから、赤ちゃん言葉や子どもを仲介にした会話では、
私は満足できなかったんだと。

●夫の本音に愕然!シェアリングで初めて知った夫のおもい

そんな風に、二男が生まれてからも相変わらず、
イライラもやもやしていた2009年の秋。

妊娠中に産後ケアの本を読んでから、
いつか夫婦でもやってみたい!とおもっていた
コミュニケーションのワーク(シェアリング)を、
夫婦で初めてやってみました。

夫とじっくり話したいし、
夫の考えていることを聞きたかった。

 

同時に、「産後ケア教室でやるシェアリングってどういうものなんだろう?」
という興味も強かったのです。

実際に夫婦で初めてシェアリングをしてみて、
気づいたことがありました。

それは、
「私は今まで『夫の話』をまったく聞いてこなかった」ということ。

「人生」「仕事」
「パートナーシップ(夫婦関係)」の3つのうちから、
「仕事」をテーマに選んだ夫は、
3分間かけてこんなことを話してくれました。

「自分が札幌や全道各地で学んできたフットサルの知識と経験を、
オホーツクに還元したい。

そうやって、地方のフットサル環境をもっと豊かにしていきたい。

それがチャンスをもらえた自分の役割だと信じている。
そのために、今頑張っているんだ」

 

そうだったんだ、夫が毎週末休みなく、
道内各地に研修に通うのは、
自分の経験値を高めてスキルアップしていくためだけでなく、
地域の役に立ちたいからだったんだ…と初めて知りました。

 

彼と何年も一緒にいながら、そんな大切なことも知らず、
「また出張?」「今度は何の研修なの?」「また週末いないの…」と
いつも夫の不在を責めていたことが、恥ずかしく思えました。

そして不思議なことに、
「そんなに熱意があるのなら、
彼の活動をこれからはできるだけ笑顔で応援しよう」
そう心から思えたのです。

 

「相手の状況やおもいを知ると、自然に思いやりが生まれる」
というシェアリングワークの効果は、
まさにこういうことなのだなと実感したエピソードでした。

夫のおもいを知らなかった、私の不安も全然伝えられていなかった。

だから産後クライシス(夫婦不和)をこじらせて、
お互いに苦しいおもいをしてしまった。

それまでの産後3年は、そういうことだったんだとおもいます。

 

次回、「専業主婦から産後セルフケアインストラクターをめざす【連載④】」に続きます。

  • この記事を書いた人

永野間かおり

認定NPO法人マドレボニータ産後セルフケアインストラクター。「産後のピンチをチャンスに変える」をモットーに、札幌・旭川・苫小牧・北見にて産後ケア教室を実施。自治体/産院/保健師・助産師など専門家向け講座の講師も務め、述べ受講者数は2,000名を超える。1978年岩手県出身。札幌在住、3児の母。

-私がはたらく母になるまでの話。

Copyright© 産後チャンス〜マドレボニータ札幌の産後ケア教室 , 2019 All Rights Reserved Powered by AFFINGER5.