私がはたらく母になるまでの話。

結婚後の私の負い目・初めての産後と産後クライシス【7年専業主婦だった私がはたらく母になるまでの話②】

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札幌の産後セルフケアインストラクター永野間かおりです。

連載しています、【7年専業主婦だった私がはたらく母になるまでの話】
②専業主婦の私の負い目・初めての産後と産後クライシスです。

産後ケアを知って怒った私
【7年専業主婦だった私がはたらく母になるまでの話①】
はこちらから読めます。

 

私の育った環境とパートナーに求めるもの

私が生まれ育ったのは岩手の小さな町です。

町に信号機は3つほどしかない、のどかな町。

 

3人きょうだいの長女で、勉強は出来なかったけれど、

本を読むのと作文だけは、子どものころからずっと好きでした。

 

今はこうしてインストラクターをしているけれど、 体育はいつも1か2、

体を動かすことが大の苦手でした。

 

そんな私が育った家庭は、祖父母との同居で旧い価値観が当たり前。

「稼いでいる方が偉い」「男は上、女は下」という雰囲気がありました。

 

それが子どもながらに嫌でたまらなかった私は、

「オレについてこい」や「守るから」「幸せにするから」は、

そのまま上下関係にスルーっとスライドしていくもので、

そんな付き合いや結婚ならしない方がいい!!と

子どもながらに真剣に思っていました。

 

教員をめざして進学した北海道の大学で知り合った夫は、

ヒョロリと線が細くて、 真面目なこともおもしろなことも

対等にじっくり話せる人でした。

 

あぁ、こんなに楽にいられていくらでも話せる人が本当にいるんだ、

嘘みたいだなぁ…と、相手を深く知る中で驚いたのを覚えています。

 

就職の失敗

大学では幼児教育を学び、 卒業後は地元岩手に戻って幼稚園に勤務しました。

 

しかし、仕事や人間関係のストレスで体調不良が続き、

次第に笑えなくなってることに気づきました。

 

ものをまともに考えられない、ありえないミスばかりする、

眠れない、何を食べてもおいしくない。

 

それが1ヶ月ほど続き、結局糸がプツンと切れたように、

人と話すことも、外出することもできなくなりました。

 

どんどん痩せて、体重は40キロを切りました。

 

そして心療内科で「鬱状態」と診断。

 

それまでの私なら考えもしないような、

偏って卑屈な思考にばかりとらわれる毎日。

 

一度悪いことを考え出すと、まるで暗くて深い穴の中に吸い込まれて

どんどん落ちていくような日々。

 

うつ状態が続いたあの2年ほどは本当につらかったです。

 

周囲の人たち、家族にもたくさん迷惑を掛けました。

 

でも、そのおかげで自分の生き方の癖にも気づくことができました。

 

そこから、家族との関係性をベースに考え方や行動を

学び直すこともできました。

 

「もっと親を頼ることを子どものころから経験して

学べていたらよかったね。

『助けて』『困った』が言えないのは、あなたの弱点なんですよ」

 

というカウンセラーの先生の言葉は、今でもよく覚えています。

 

そんな自分の傾向や弱み、どうしたら生きづらさを感じずに済むのか?を、

継続したカウンセリング治療とリハビリ生活で

だいぶ時間を掛けながら受け入れていきました。

それが就職でつまづいた、あの2年間でした。

 

結婚に逃げた私、変化・成長し続けていく夫、私の後ろめたさ

この経験があってからずっと、

「私はもうはたらくことはできないかも」と思っていました。

 

また傷つくのが怖い、またきっと人に迷惑をかけてしまう…と。

 

結果、私は結婚に逃げました。

 

ずるい私は、結婚が逃げであることに気づきながらも、

責めも問いただすこともせずに受け入れてくれた夫の優しさに甘えました。

 

2003年の春。私は24歳で、なんの社会人経験もないまま結婚しました。

 

当時の夫は中学校教員でした。 結婚当初から、平日深夜まで仕事。

週末も部活やその大会・遠征で、ほとんど不在。

縁もゆかりもない土地での新生活に、 自分で選択したこととはいえ心細さは募るばかり。

スーパーのアルバイトをしたり、町の講座に通うなどして

日中の時間を埋める努力もしました。

 

でもそうすればするほど思い知らされるのが、

毎日家事と趣味のみで時間を食いつぶして夫の帰りを待つのみで、

何も生み出していない自分の生活。

対して、就職したてで、日々さまざまな経験を積み、

たくさんの人たちと関わり合いながら視野を広げ、

「一人のはたらく大人」として着実に自信をつけていく、夫。

 

そんな夫は日々忙しそうで、帰宅後はぐったり疲れきっていました。

 

そうやって彼が頑張ってくれるおかげで、 安心して生活ができている。

感謝しているし、もちろん彼を最大限に支えたいとも思う。

 

でも同時に、私は言いようのない焦りと嫉妬を感じていました。

 

彼には社会に居場所と役割があって、人に必要とされ、

 

つながりもたくさんもっている。 それはこれから歳を重ねるにつれて、

ますます増えて強まっていく。 でも…、私は?

 

学生のころは、夫と対等にさまざまな話題について

熱く話し合えたはずでした。

 

就職したてのころも、夫は「どう思う?」と

仕事の相談をよくしてくれました。

 

でも半年もすると、夫は自宅で仕事の話も

ほとんどしなくなっていました。

 

私は彼から話し相手にも、アテにもされていない、そう感じました。

 

そして、

「彼は、何もなくてつまらない私と結婚したことを、

後悔しているんじゃないか?」と勝手に不安がり怯えていました。

 

夫に、「もしまだ結婚なんかしていなかったら、そうしたら…」 と

選ばなかった人生を想像されたとしたら…と、 怖くてたまりませんでした。

 

今おもえば、二男の産後に悩むことになる、

私はどうやって社会と・人とつながればいいのか?」

「このままはたらかなくていいのか?でも私、何ができる?」

という葛藤は、すでに結婚当初から始まっていました。

 

夫が出勤して日中一人になると、

いつもこのことばかり考えていました。

 

学生時代の友人との電話は、 仕事や恋愛が中心の色とりどりな話題ばかり。

「安定した日常生活」しかない専業主婦の私には相槌しか打てず、

電話を切った後、「私には、何もない」とただ虚しかったです。

 

でも、「専業主婦でいること」は自分の選択。

 

それに、結婚する時に私は夫にこう言いました。

 

「きっとまた人に迷惑をかけてしまう、こんな私ははたらけない」

「だからあなたが仕事に打ち込めるよう、

精一杯サポートしながら生活していく」

「申し訳ないけれど、今の私は また鬱にならないよう気をつけながら、

自分が生きていくことで精一杯。

将来も、子どもを産むのはムリかも知れない」

 

自分でそう思って決めて行動したはずなのに、

モヤモヤくすぶってること自体に恥ずかしさと引け目を感じて、

このおもいは誰にも話せませんでした。

 

仲の良かった友人、声をかけてくれた周りの人たち、 もちろん夫にも。

私は何の経験も行動する勇気も相談する姿勢もない分、

プライドだけは高かったのです。

 

やっと踏み切れた妊娠出産・妊婦になった私の本音

そうやって自分の生き方を悩みつつも、

鬱状態からもなんとか脱することができて、

体調にも気持ちにも少し余裕が出てきた結婚3年目。

夫と「子どもをもとう」と話し合いました。 そして翌年、長男を出産。

 

妊娠・出産はおめでたいこととされるけれど、

当時の私の気持ちは、実はこんなものでした。

 

「これでやっと私にも『子どもを産んで育てる』っていう

大義名分ができた」

 

もちろん、子どもが欲しい気持ちがあったからこそ 妊娠に踏み切った。

でも内心、専業主婦で子どももいない、 そ

れなのにはたらいてもいない自分への焦りも大きかったのです。

 

想定外に大変だった「産後」

夫婦で話し合った末の妊娠・出産でしたが、

産後は予想以上に大変でした。

 

いえ、予想以上にというのは正しくない、 妊娠中の私はこう思っていたのです。

「赤ちゃんを産みさえすれば、なんとかなる」

「夫とも今までよりずっと家族らしくなってしあわせになれる。

夫も仕事より、家族との時間を大事にしてくれるはず。

そうしたらもう私は寂しくない、 もうあれこれ悩まなくてもいいはず」

 

正直なところ、痛くて辛いと聞く 「出産」のことで頭がいっぱいで、

産後の生活や夫婦関係がどうなるかなんて、

考えようともしませんでした。

 

産んだらゴール!ぐらいのお気楽な気持ちで、

ただただ、産まれてくる子どもの存在に 希望と期待を託していた。

だから、その後の「産後の生活」なんて、

「赤ちゃんとの幸せな暮らし」以外に思いつきもしませんでした。

 

つらい授乳、産後の体の不調と心の落ち込み

実際は、出産以上に大変だったのは、

出産直後から待ったなしで始まる子育ての一つ、「授乳」でした。

私はなかなか母乳が出ず、そのせいでお腹が満たされない長男は

授乳を終えた30分後にはまた泣いて、

結局1時間と空かず、1日中授乳が続きました。

 

その生活が産後5ヶ月まで、毎日。

 

寝られない・休めない・乳首がちぎれそうに痛くて、

頭がおかしくなりそうでした。

泣いている長男の隣で私も横になり、 二人でワンワン声を出して泣き、

泣き疲れた長男が寝てしまうこともありました。

 

また会陰切開の傷や痔の痛み、肩こりに頭痛と睡眠不足と 、

とにかく身体中が痛かった。

 

でも先に産んだ母親学級からの母仲間たちはみんな、

「子ども産んだらそんなものでしょう?」

と まったく意に介してないように見えました。

 

「こんなに体が痛いのは、私だけ?」

「お母さんになったら痛みも我慢して、 平気な振りしなくちゃいけないの?」

「みんなが当たり前にやり過ぎしてることさえ 我慢できない私は、

やっぱり母親失格なのか?」

「子どもを持つ選択そのものが、間違っていたのか?」

そう思い悩む日々。

 

勇気を出して赤ちゃん連れで外出しても、

周りの話を聞いて安心どころか不安しか感じず、 外出もイヤになりました。

毎朝、起きた瞬間から、

「今日もまた一日中抱っこと授乳の1日が始まる…」と 落ち込んでいました。

診断こそ受けていませんが、

当時の私は軽い鬱状態に近かったのかも知れません。

 

子どもを抱っこして笑いかけながら、内心は、

「この痛みとしんどさがいつまで続くんだろう」

「私はどうなんるんだろう」と自分のことばかり考えていました。

子育てを楽しみ味わう余裕なんて、一つもない。

そんな自分に自己嫌悪ばかりしていました。

 

産後クライシスの始まり

でも、私のそんな体調と気持ちのつらさに気づく様子もなく、

長男の誕生を無邪気に喜ぶ夫。

 

帰宅後は仕事でクタクタに疲れて、夜もぐっすり寝ていました。

 

ある晩、長男が泣いても寝ている夫に舌打ちして、

私は壁をガンガン蹴りました。

さすがに夫は慌てて起き出して、長男をあやしてくれました。

 

この時の私は、産後ケア教室でもお伝えする

「家事や育児がどんなに大変か、どうやってダンナに思い知らせようか」 と

ひたすら態度でアピールする「プンプンおばさん」状態でした。

 

夫に、「しんどいから手伝って」「起きて抱っこを代わって欲しい」

そう言葉にして伝えれば、きっと夫は応えてくれたはずです。

 

でも当時の私は、 「頼んだ後で、もし夫に嫌な顔をされたら…」

と傷つくのがこわくて、言いたいことが言えませんでした。

 

その代わり、「そもそも、あなたも親なんだから

言われる前に気づいてやって欲しい。

なんで一番大変なおもいをしている私が、 頭を下げなくちゃいけないの?」

と傲慢にも思ってしまっていました。

 

そうやってつまらないプライドがジャマして、 夫を信頼しきれず、

頼る・委ねることが全くできなかったのが、

長男産後の残念な私です。

完全に子育てを自分だけで抱え込んで、こじらせていました。

 

夫と子育てへの苛立ちを持て余す日々

言いたいことが素直に言えない私は、夫に当たり散らしました。

深夜、1時間おきに授乳が続いた夜、

「私の大変さなんて何もわからないくせに!

家を出たら子どもから離れられるあなたはいいわよね!!」

キレて泣きながら怒鳴りまくったこともあります。

 

夫の出張先に電話して、

「こんなに大変なんだから、今すぐ帰ってきて!」

泣き叫んだこともあります。

この時、夫は車を飛ばして帰ってきてくれました。

でも、私は泣くばかりで、ごめんもありがとうも言えませんでした。

 

あろうことか、そんな荒れた私の顔色をいつもうかがう

夫のビクビクした素振りに、さらにイライラする始末でした。

今振り返っても当時の私は普通の精神状態ではなく、

自分でも衝動的で攻撃的な自分に戸惑い、

完全に自分を持て余していました。

「赤ちゃんが産まれてもっとしあわせになるはずだったのに、

なぜ私はこんなにイライラしてるんだろう?

おかしい、思っていた子育てと産後の夫婦とは全然違う。

こんなはずではなかったのに…」と悶々とする日々。

 

母親学級からの母仲間にそんなことがないか?とたずねても、

「でも、ダンナさんがいろいろ手伝ってくれているだけいいじゃん!

ウチのダンナなんて何もしないよ!!」と、

かえってグチを聞かされる始末。

 

「私が知りたいのは、どうしたらいいかっていう解決策なのだけど…」

と内心思っても、それを口にすることも出来ませんでした。

 

次回、「子育てより悩んだ『母になった私のこと』・

夫の本音に愕然とした出来事【連載③】」に続きます。

 

  • この記事を書いた人

永野間かおり

認定NPO法人マドレボニータ産後セルフケアインストラクター。「産後のピンチをチャンスに変える」をモットーに、札幌・旭川・苫小牧・北見にて産後ケア教室を実施。自治体/産院/保健師・助産師など専門家向け講座の講師も務め、述べ受講者数は2,000名を超える。1978年岩手県出身。札幌在住、3児の母。

-私がはたらく母になるまでの話。

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